Нептун ретроградный в центре Формулы Души: Уникальные клиенты тоже плачут

Вступление и моя благодарность уникальным клиентам!

Клиенты бывают разные:

  • закрытые,
  • открытые,
  • говорящие,
  • молчащие,
  • слабо слышащие,
  • плохо понимающие,
  • пишущие,
  • плачущие,
  • гневливые
  • взывающие к жалости и состраданию и разные другие.

А есть уникальные! С которыми интересно работать. Такие клиенты запоминаются. И в конце такой консультации, я спрашиваю разрешения, а могу ли я поделиться вашей историей жизни с другими? Уникальные клиенты не жадничают и мне не приходится объяснять, почему надо делиться с другими, они сами все понимают.

Знакомство с этой историей жизни и  Формулой души, пригодится и для практики, если статью прочитают студенты, изучающие методику Астрогора  «Формула души» и для опыта, если это молодые девушки, собирающиеся строить счастливые семейные отношения.

Аля, клиент уникальный. И перед вами история ее жизни, написанная ею в письмах, перед началом нашей с ней консультации. Хочу заметить, что эти подробности для моего консультирования мне не нужны. Все это она писала по собственной инициативе. Вероятно накипело и наболело. Если у вас хватит терпения дочитать всю ее историю до конца, то, пожалуй, приступим. Для особо нетерпеливых, скажу сразу, что уникальная  Формула души Али будет разобрана в  конце статьи.

Письмо 1  

Сима, доброго дня!
Меня зовут Аля — я писала Вам в соц. сетях по поводу консультации.
Немного истории о себе: мне 33 года.
Детство: как говорит мама — я была веселой, общительной девочкой… Я мало, что помню из дошкольного детства… Есть один эпизод, который врезался в память — это когда меня отлупил отец (уж не знаю за что, хотя он очень добрый и чувствительный человек — луна и венера в центре Формулы Души) и крик моей мамы… Я очень люблю и уважаю отца и маму… но вот такое было.

С мамой (марс и ретро венера в центре) — было мне сложно найти общий язык, она постоянно говорила о том, что надо быть активнее, заниматься спортом… и прочее… а мне было интереснее дома почитать книжки, и весь подростковый период у меня прошел под разговорами:

«Вот я в твои годы — дома сидеть не могла, мне надо было что-то делать, заниматься спортом… а ты, как кулема, сидишь дома… мол какая-то ты не такая».

Когда мне было 7 лет — родился брат и, конечно внимание переключилось на него… Не помню, сколько мне было лет… однажды я увидела скорую помощь из окна, все толпились вокруг носилок, кого-то увозили… я видимо решила как то привлечь к себе внимание, пошла — достала таблетки, из каждой пачки по нескольку штук, выпила… и стала ждать, но видимо боженька меня сберег и ничего не произошло…

С мамой никогда по душам мы не разговаривали, в основном от нее я слышала только требования, даже про месячные она спросила через год… мол начались или как…

Одеваться, краситься, меня никто не учил… для мамы было важно , чтоб у меня был спортивный костюм, а не платья… Теперь-то я понимаю почему это так (марс и венера ретро в ее центре)…

У мамы всегда были повышенные требования к моим успехам в учебе — от меня ждали отличной учебы (хотя я училась без троек и была одной из лучших учениц), так я и нажила себе «комплекс отличницы».

Помню как-то мне в четверти поставили тройку по химии, я переживала так сильно (именно по поводу, что же скажут родители),… что взяла и исправила в журнале оценку, конечно это потом все выяснилось… Учителя меня любили, хорошо давались гуманитарные предметы и я вместе с подружкой решила поступать на психолога… И не поступила… Платно учиться я отказалась (так как понимала, что это будет тяжко для моих родителей) и год занималась и готовилась сама по книгам, в итоге на следующий год поступила.

Учеба: Не могу сказать, что было интересно учиться, скорее училась «потому что надо».  Держа в голове разговоры мамы — про ее активность, решила пойти в педагогический отряд и два года ездила как вожатая в детские лагеря. Это было испытание, которое я себе сама устроила.

Хотя у меня солнышко в центре — на тот момент я была абсолютно лунным человеком и я себя просто «ломала» начиная общаться и «заставляя» себя ходить в пед.отряд. Интересно, бывает ли такое что, лунный период первой половины жизни, меняется на солнечный во второй?  Закончила университет с красным дипломом, хотя и не стремилась к этому, просто старалась хорошо учиться… (я ведь должна была оправдать ожидания родителей).

Работа: Начинала с менеджера по персоналу (работала на крупном заводе, занималась адаптацией молодых специалистов), потом стала там же начальником Бюро. Дальше была работа в торговых компаниях, занималась подбором персонала, обучением, стала тренером по продажам и в итоге, директором по персоналу.
Не могу сказать, что работа мне нравилась — я просто поставила цель (а скорее мое окружение и родители заложили в меня), что надо сделать карьеру,  добиться результатов. Так я и работала, видела цель — шла, …а разбираться в чувствах было особо некогда.

Я уехала от родителей, снимала квартиру, надо было платить за нее, поэтому даже мысли не было в голове что-то менять… Был момент — когда начинала заниматься тренингами — то по началу мне это было очень интересно, но когда надо было вести тренинги по 3-4 в неделю — я просто дико стала уставать, и падала без сил приходя домой — опять не мое, думала я…

Дойдя до уровня директора — я задала себе вопрос — А зачем я сюда шла? Я не увидела для себя дальнейшего развития и было очень сильное разочарование… В это время я встретила своего мужа (гражданского и о нем чуть позже), забеременела и ушла в декрет, понимая, что я не вернусь к этой деятельности.
Моему сыну уже 6 лет и я до сих пор не могу найти себя профессионально. Была попытка проводить тренинги (я занималась с будущими мамочками что-то вроде арт-терапии и эмоционального тренинга), но случился переезд и продолжать не смогла.

Дальше пришла идея создать Интернет-магазин детских добрых игрушек (игрушки ручной работы, сделанные в России), нашла много интересных поставщиков, запустила магазин (здесь конечно финансово помог муж, которого я убедила, что эта тема должна быть прибыльной), прибыль была, но не такая,  как хотелось моему мужу, мы очень сильно стали ругаться и это нас просто «развело», он меня обвинял в том, что я его втянула в это дело, что он вложил туда свои деньги, постоянно требовал от меня возврата, я переживала, ребенок болел постоянно. В итоге, через год я нашла покупателя и мы продали интернет-магазин (он до сих пор работает).

После этого муж стал меня гнобить, в плане того, что я не способна организовать что-либо и могу работать только исполнителем в какой нибудь компании, а я хотела быть в свободном плавании, не зависеть и не подчиняться кому либо и получать удовольствия от того, чем занимаюсь. В итоге постоянного прессинга, я стала себя чувствовать  абсолютно ни к чему не способной, моя самооценка упала ниже некуда, уровень притязания опустился до «Заработать несколько тысяч,»…хотя до декрета я хорошо зарабатывала и моих денег хватило на два моих декретных года..

Муж отправлял меня, выгонял на работу, говоря, что мне не важно, где ты будешь работать — иди мыть полы… Я была в западне, потому как с ребенком некому было сидеть, а муж вынуждал работать…. Я довела себя переживаниями до астено-невротического синдрома, стала пить успокоительные, …находясь в постоянно раздражительном состоянии на грани слез и истерик…
И вдруг,  стали в мою жизнь приходить люди, которые мне стали помогать понять себя, поверить в себя, я потихоньку стала выходить из депрессии (хотя никто внешне ее и не видел — я была для всех солнышком…). С мужем отношения окончательно разладились (историю отношений напишу ниже).

Так как мне нужна была работа дома (сын в садик практически не ходил — постоянно болел) — нашла работу и научилась фотографировать. Сейчас с моим братом мы организовали фото — студию и  я работаю как фотограф, в принципе мне это интересно…..но я понимаю, что это временный этап и способ сейчас заработать себе на жизнь.

Мы живем в квартире мужа (он платит за квартиру, покупает продукты), больше денег я от него не вижу… На одежду и прочее, даже на лечение ребенка (об этом тоже ниже) — я зарабатываю сама.

Про мужа и мужчин:
С мужчинами как-то не очень у меня складывалось в юности, было несколько мальчиков, с которыми я встречалась, но я их просто кидала, чувствуя, что это не мое. Просто без объяснений — переставала отвечать на звонки и прочее….

Первая близость была отнюдь не от любви, а на пьяную голову и в 21 год… Я видела этого человека первый и последний раз. Потом у меня был период сексуальных экспериментов и частой смены партнеров, с которыми был только секс, никаких чувств… (хотя в душе я как Ассоль — ждала принца).
Я стала знакомиться с мужчинами в интернете и с последним из них  стала жить вместе уже через две недели — это и есть мой гражданский муж.

Ему 42 года. У него за плечами два неудачных брака и двое детей, у меня абсолютное отсутствие понимания,  как жить с мужчиной. Нас конечно сблизил Меркурий (у него центр Меркурий — Плутон), мы много разговаривали, больше конечно было секса, …в итоге два года прожили вместе до момента беременности. Я на многое закрывала глаза… (сейчас разбирая натальную карту увидела почему — Квадрат Венера-Нептун), мне было хорошо, просто от того что меня любят, я нужна, обо мне заботятся.

Я сама любила этого человека и даже первая ему об этом призналась. Разговоров про детей мы не вели  но его отношение я уловила по одной фразе в каком-то разговоре  — «Мне это не надо». Я конечно закрыла на это глаза и решила, что хочу ребенка, перестала предохраняться и забеременела.

Я уже была директором, хорошо зарабатывала, жили мы в квартире, которую я начала снимать еще до момента знакомства с мужем (платили пополам). Муж в этот период потерял работу — а он был директором по развитию в компании  (его уволили), не мог найти что-то подходящее….
Его реакция на беременность была однозначной —

  • сейчас кризис ,
  • я без работы,
  • я не смогу обеспечить,…
  • я не хочу,
  • ты решила сама
  • ты меня решила привязать к себе
  • иди делай аборт.

Мое состояние я не могу даже описать, было ощущение, что мир рухнул, не так я себе представляла это событие, не так… Я стала защищаться и защищать ребенка, сказав, что ребенка я оставлю, а он пусть сам решает будет ли он со мной и с ребенком или уйдет. Он остался, даже как-то потом все сгладилось, но это было для меня сильным потрясением, что даже сейчас, когда я это пишу — комок в горле стоит.
Родился сын, роды были сложные, выдавливали руками… и в 3 месяца — диагностировали родовую травму, которая в итоге дала миатонический синдром (слабые мышцы), нарушение речи и прочую неврологию. Первый год — это были постоянные врачи, массажи, остеопаты… мои слезы, нервные срывы.

Помогали мои родители — мы переехали в один район к ним и мама приходила каждый день — Благодарю ее за это! Обещанной компенсации к 2-годам — не случилось, пошел сын только в 1,5 года, меня эта ситуация порядком выматывала, приходилось постоянно быть рядом, опасаясь падений, про садик речи быть не могло.

Моя мама хоть и помогала каждый день — не готова была посвятить себя внуку и сидеть с ним, я не готова была оставить его и идти работать. Мои накопления денежные заканчивались. Муж зарабатывал только на еду и чтобы закрыть кредит на машину, из моих денег шла оплата за съемную квартиру и все расходы на ребенка.

Когда сыну было 1,5 года я забеременела — случайно…у меня не установился цикл…и так получилось….. Я хотела оставить ребенка, не смотря ни на что, я представляла где будет стоять вторая кроватка и думала, что мы справимся. Муж думал по другому, он стал обвинять меня в том, что я приношу ему миллион проблем, что я я безответственная, он орал, прессинговал, давил.

У меня было итак нервное состояние на грани, я полтора года не высыпалась (кормила грудью и сын раза по три просыпался по ночам) — я сломалась… Думала найду поддержку у мамы, когда я ей рассказала — она заплакала и сказала, мол как же ты так, сказала, что не уверена в моем муже и что ведь одной воспитывать двух детей сложно, она была за аборт, ВСЕ были вокруг за аборт….

Я до последнего металась… сходя на узи — я узнала, что это двойня, это решило всё — был аборт. Это было тяжело, это было больно, это было страшно, но тогда это был мой выбор…

Муж сделал вид, что все хорошо, что ничего не было…и больше эту тему мы не поднимали, я запихала все глубоко в себя и эта боль так и живет в моем подсознании.

Мое отношения к мужу изменилось, я видела черствого, слабого человека, который боится ответственности… У него умирает мать, оставляет ему квартиру, мы переезжаем на другой конец города — я теряю поддержку родителей (часто навещать они уже не смогли). И начинается период, когда муж вынуждает идти зарабатывать деньги, так как его заработка стало не хватать, а мои деньги все закончились….

Мы переживаем полгода безденежья, урезав все расходы, но тут его бизнес стал приносить доходы (от мамы остались деньги, которые он запустил в раскрутку бизнеса), он начинает зарабатывать и здесь случается история с интернет-магазином (рассказала выше).

В чем нужна помощь
— хочу понять чем мне заниматься, где найти себя, в какой профессии
— что делать в отношениях с мужем, вернее что делать с собой

С Благодарностью, Аля.

Письмо 2

Про астропсихологов

К первой я пришла с вопросами о профессиональном самоопределении и взаимоотношениях. По вопросу самоопределения — она мне сказала, что я могу организовать свое дело, что много янской энергии (хотя я всю жизнь считала себя иньской), что я пришла как духовно-философский учитель, могу заниматься психологией, личностными расстановками, всякими модными нынче техниками работа с подсознанием и прочим.

Как вариант, торговля, работа с недвижимостью (это меня не привлекает в настоящий момент).

Резюмируя, она сказала, что сейчас период трансформации, что мой расцвет будет после 42 лет, а сейчас надо впитывать все, что идет и доходит до сердца, учиться, искать учителей.

Заработать я могу организовывая какие либо мероприятия, в том числе и обучающие, что я могу быть администратором, работать в какой либо государственной структуре.

На это ничего у меня в душе не откликнулось, прошло полгода с ее консультации, я переслушиваю запись, но нестыковка какая-то,может надо меньше думать и что-то делать. Хотя я ведь что-то делаю. Я нашла сейчас способ заработать денег. И если искать работу — то она должна быть в удовольствие, не ради денег.

По поводу отношений — она смотрела синастрии — сказала, что мы не совместимы, хотя по Формуле Души наши женские и мужские орбиты имеют те планеты, которые и нужны для полной совместимости.

Сказала, что возможен второй брак, что для меня эти отношения разрушительны, они ничего не дают…

Я вчера лежала вечером после вебинара Вашего, и мне четко пришла в голову мысль — почему то — что мне даны эти отношения, чтобы их прожить и сохранить — что моя задача сделать их гармоничными. Ведь все в руках женщины.

 

 Вторая астропсихолог.  Про отношения она сказала — что сама виновата, что вырастила «монстра» (мужа) собственными руками, своими действиями, своей янской энергией сожгла свои отношения, что у отношений есть шанс быть, что в первую очередь надо полюбить и поверить в себя, убрать свою гордыню, принять ситуацию и мужа.
По поводу профессиональной  деятельности — сказала, что могу работать как консалтер, оказывать консультации, например по тому же управлению персоналом, коли у меня большой опыт (но меня «тошнит» от этого направления), что могу заниматься также духовными практиками, что тоже духовно-философский учитель… Вот.

Ну и обе сказали по солнышку — что надо менять профессию каждые 5 лет, либо ее видоизменять, дополнять новым направлением.

Еще была консультация по Ба Цзы (китайская астрология) — там насчет психологии мало что говорили, в основном — что надо заниматься творчеством (рисовать, что-то делать руками), как вариант торговля необычными красивыми вещами. Что много талантов, я много что могу и буду заниматься по жизни разными направлениями. Что хорошая судьба и хороший муж по судьбе (ау… где хороший муж?)

Про женскую тему — усиливать свою слабенькую Венеру, снять уже джинсы и одеть платье, заниматься творчеством.
По профессиональной  сфере в итоге — полная каша в голове и нет никакого понимания.
По поводу аборта — это всплыло во мне вчера, когда увидела фото на Вашей странице, видимо я так глубоко в себя это запихала, что даже и не задавала эти вопросы предыдущим консультантам и стерла из сознания (а подсознание мне вчера и выдало).

Письмо 3

Продолжение. Итак, про ситуацию:
Вся ситуация завязана на детях мужа (от бывших жен)… Сразу скажу, что он признался мне о наличии детей, когда мы уже прожили  где-то полгода, сначала был вынужден сказать о дочери — ей было лет 5 (она приезжала к нам в Москву из Питера, где жила с бывшей женой и он собирался с ней встречаться), я тогда пошутила… мол я наверно не все знаю и у  тебя еще куча детей, посмеялись и на следующий день рассказал еще и про  сына.

Честно говоря, если я сразу бы знала о детях — я бы подумала  насчет стоит ли встречаться с человеком, причем на мои (правда не совсем  прямые) вопросы — он отвечал так, что можно было трактовать — как у меня  нет детей. Но мы уже жили вместе, я была влюблена, я приняла эту ситуацию и всё.

Знакомить он меня не собирался с детьми, да и с его  мамой я познакомилась, когда мы прожили уже года полтора вместе (его мама  не хотела знакомства со мной).
Так вот насколько я тогда поняла, финансово он не особо помогал дочери, видимо там была какая то договоренность — что он не претендует на жилье, а она не требует  алиментов.

Я в эту ситуацию не лезла, в душу к нему тоже, что хотел рассказать — он рассказал. Про сына долго ничего толком не говорил, однажды после того как уехал навестить маму (а с ней жил его сын), приехал глубоко пьяный и рассказал, что его сын наркоман (ему было лет  20 тогда), что его поймали на продаже и будет суд,  дали 2 года — он  тогда нанимал адвокатов, пытался помочь. Я его жалела, сочувствовала…

Сын сидел, потом еще раз, муж хотел ему помочь, «сделал» ему трудовую  книжку, но человек не хотел работать, меняться… и дальше катился в наркоманию… сейчас он где -то живет, чем занимается не знаю, но как поняла по словам мужа — ничего не изменилось… бог ему судья.

Речь сейчас о его дочери, он с ней общался не очень часто, в основном по  скайпу, когда ей было 7 лет — она вместе с бывшей женой уехала на ПМЖ в Америку, где она нашла себе жениха и вышла замуж.

Общение стало еще реже… И вот два года назад, дочери надо было получить гражданство
и российский паспорт, для этой процедуры необходимо было присутствие отца (ну по крайней мере мне это было так преподнесено) и муж собирался  ехать в Америку…

Небольшое отступление…. Я очень люблю путешествия, мне нужна смена обстановки как воздух, а последняя поездка была в 2007 году, то есть уже как 8 лет назад, то есть 8 лет я не выезжала за пределы города — НИКУДА.  И каждый год я слышала от мужа — мол вот сейчас денег заработаем и съездим хотя бы на Кипр (там живет его двоюродный брат), постоянно рассказывал ребенку, что мол поедем на море, будешь там по песочку бегать, ракушки собирать… эти рассказы длились три года и тут у него замаячила Америка.

Я опять приняла ситуацию — это его дочь, он ее давно не видел, да он нужен для процедуры — хорошо, конечно езжай, мы будем ждать. Одного я не ожидала — как он изменится после поездки, уехал один человек — приехал  другой…

Он приехал с такой агрессией на Россию, на русских, рассказывая как там заботятся о людях и как там хорошо (живя три недели  в богатом квартале Сан-Франциско). Все русские вдруг стали быдлом, ситуация в стране ужасающе не пригодна для его жизнедеятельности… и он  тайком подал заявку на участие в программе по Поиску работы в Америке (не  помню точно как это все называется).

Суть в том, что это программа для семей, которые хотят уехать жить в Америку, я узнала об этом случайно,  когда он полтора часа разговаривал по телефону на английском языке. Я английский  не знаю, изучала французский и когда спросила — а что собственно  происходит? услышала — что ты только мне доверься, мы едем в Америку, там хорошо, там будем жить…

Это, так сказать, не входило в мои  представления о собственной жизни. Я категорично сказала — что не готова в этом участвовать и не хочу уезжать на ПМЖ в Америку — в итоге он обвинил меня в том, что я «плохая жена», которой далеко до «жен  декабристов» и, что я практически предала его, загубила ему жизнь, потому как вынужден из-за ребенка остаться жить в ненавистной стране.

Ладно… пережили, весь год отношения были напряженные, мы много  ругались, сын был катализатором наших ссор, потому как муж мог его шлепнуть, ударить, я его защищала — в ответ прилетало мне, он не бил  что уж совсем, но мог скрутить по ногам и рукам, или схватить за волосы…  И это пережила (привет квадрат Венера — Нептун).

Весной был разговор о том — что я собираюсь делать, чтобы быть как  выражается муж «партнером» в отношениях и приносить деньги в дом, я в этот момент как раз стала заниматься фотографией, что-то получалось, я стала зарабатывать хоть что-то и процесс пошел… Я сказала, что собираюсь  пока заниматься этим и готова покупать продукты и оплачивать часть квартплаты.

Так же я оооочень хотела куда-нибудь съездить отдохнуть, на что мой муж сказал — зарабатывай, делай загранпаспорта и поедем. Это стало конечно стимулом, я брала много заказов и, закрывая глаза  представляла себя на берегу моря. Я люблю море, я люблю плавать (я в  детстве занималась плаванием и все детство с родителями проводила на Черном море).

Потом мы что-то опять поругались, не разговаривали практически месяц и я  случайно увидела в шкафу билеты на август в Америку… Занавес…

Мне он ничего не сказал, я молчала и когда он при мне сказал про  поездку сестре по телефону — я задала вопрос «А как же мы? А как же наша поездка?» Ответ — Это моя дочь, это мои деньги, это моя жизнь, я  так решил. Я как бы сказать была недовольна (может несколько эмоционально конечно), в итоге он сказал, что при выборе Я или Дочь  — он выбирает ее, я могу собирать вещи и сваливать из ЕГО квартиры. Точка.

До его отъезда мы не разговаривали, я забрала сына и уехала к родителям на дачу (я каждое лето старалась увозить сына из душного города на  природу). Муж улетел, осталась кошка, которую приходилось приезжать  кормить каждые два дня — а это полдня в дороге, я приезжала — кормила.
Он звонил по скайпу из Америки — общался исключительно с сыном.

Настал день прилета (мы жили на даче) — он позвонил вечером уже будучи в квартире, после Привет — сразу спросил — когда ты была здесь? Я ответила, что вчера, Вопрос — Почему не пропылесосила, почему не купила  еды, ты же знала что я прилетаю… И положил трубку.

Когда мы приехали, он меня «поставил в игнор», общался только с  сыном…  Однажды, когда была его очередь купать ребенка — он просто ушел  и лег спать, я спросила мол — А кто будет сегодня с ребенком купаться  (признаю, эмоции играли) и… тадам!!!

Кульминация — Он вскочил, заорав, что «Я тебя не люблю, ты мне не нужна, убирайся из моей жизни  немедленно» это было при сыне… он стал меня защищать — мол мама — а  куда же мы поедем, нет, мы остаемся, я старалась держать себя в руках и  прорыдала, когда сын заснул.

Мое ЭГО говорило —

Аля собирай вещи и  хлопни у него перед носом дверью и погромче…

Мой разум говорил —

Аля, а как же садик, тот самый логопедический садик, который ты выбивала
с трудом и куда (на счастье) дали путевку… Ведь тебе не потянуть
коммерческий садик и занятия с логопедом (у сына нарушение речи и
дизартрия).

Скомкав свою гордость, приглушив ЭГО — я поставила условие —  что мне нужны от него деньги на садик, логопеда, питание — короче на то, что я потеряю, если уеду. Да и собственно ехать мне некуда, только к  родителям, я этого не желала и не хотела. Он ничего не ответил…  дело замялось…

Прошел месяц, мы так и спали в одной кровати, в итоге, видимо гормоны  заиграли, был секс (я сдалась, после маленького боя…) эта тема  больше не поднималась, обида во мне жила, но разговаривать про это я не  хотела.

И буквально месяц назад, в садике задали вопрос про отпуск — мол когда  вы планируете…. Муж сказал, что пока он жив (и его виза) — он будет  летать в Америку к дочери. Я попросила у него две недели в июле или  августе летнего совместного отдыха на море (предполагая, что могу заработать за год) — он сказал, что может предложить только апрель или  май, потому как его бывшая жена с мужем в августе обычно уезжают путешествовать и оставляют его дочь (она ходит в школу в это время) на попечение  мужа… короче он подстраивается под них и играет по их правилам.

Вот эту ситуацию я не приняла, были эмоции, в итоге я была послана далеко, опять:

  • «Я тебя не люблю,
  • Ты мне не нужна,
  • Оставь меня в покое,
  • Это моя жизнь,
  • я не хочу твоего присутствия в ней,
  • Уходи….»

Теперь он спит в другой комнате, я сплю с ребенком. На новогодние праздники мы уезжали к  родителям, что он делал и с кем встречал новый год — я не в курсе, приехали два  дня назад — общаемся через ребенка… продолжение следует…

Продолжение

Если вы дочитали до этого места, то продолжения  не будет. Это конец переписки и начало консультации.

Формула души Али

Аля- клиентка формула души   Ну а теперь самое интересное, Формула Души Али. Она такая же уникальная и противоречивая, как и сама Аля. Здесь два центра. В одном-одинокое Солнце,  с янской активной жизненной энергией,  которое не имеет профессии, а следовательно надо смотреть  на что то другое, чтобы помочь Але выбрать дело по душе.

А в другом ее центре стоит царица ночи Луна (иньская энергетика), а так же Юпитер и ретроградный Нептун (я со своими проблемами). По первому центру, Аля хотела светиться, быть солнышком для всех, а по второму центру  ее конкретно штормило и она истерила (Лилит к Луне в центре Формулы души).

Она совершала ошибку за ошибкой, находясь в самообмане (Нептун ретро) и закрывая глаза на те ситуации, когда их надо держать широко открытыми и ясно видеть и слышать, что говорит и делает твой муж. Она было то сильной и организовывала свое дело (солнце  в центре), то слезливой и истеричной (Луна в центре), когда позволяла мужу таскать себя за волосы и скручивать по рукам и ногам. Вообщем, она была разной —  и сильной и слабой, но одно точно — запутавшейся женщиной, женой, матерью.

Уже в конце консультации, я сказала Але, что если она хочет выздоровления сына, то надо немедленно налаживать гармонию в отношениях с мужем. Она не могла сама и ей не помогли увидеть другие специалисты, взаимосвязь между рождением  больного ребенка, примирением с мужем и укрощением свей гордыни и Эго.

Про Эго и любовь 

Любовь и эго не могут идти вместе. Они не могут дружить. Они подобно свету и тьме: если есть свет – темноты не может быть. Темнота может быть только, когда нет света. Если любви нет – эго может быть; если есть любовь – эго не может быть. И наоборот, если эго отброшено, любовь прибывает отовсюду. Она просто начинает вливаться в вас ото всюду.

Если у вас растет больной ребенок а вы хотите его выздоровления, то позаботьтесь о себе, отбросив свое Эго, тогда любовь и гармония в отношениях с мужем сделают свое великое дело по выздоровлению вашего ребенка.

Сима Хорс, ваш душевный тренер

Комментарии

  • Лидия КРасивая

    Спасибо, за статью, очень интересно, поучительно, читала в 3 часа ночи.
    Почему раньше, кто консультировал, не увидел проблему и не проследил результат своей работы (консультации)?

    • Профессиональных астропсихологов очень мало. А называющих себя профессиональными достаточно много. Об этом следует знать.

      Аля уникальна в том, что за свои деньги, не отступила, не разочаровалась в астрологии, а все же искала. И нашла.

      У меня есть очень интересный кусочек нашей консультации, если она разрешит, я выложу его на сайте, уверена многим будет интересна работа с Эго!

  • Валерия

    Сима !!!! Огромное количество опыта вы нам передаете !!!! Столько историй , человеческих судьб !!! И каждая оставляет след , каждая учит !!!!! Спасибо вам Сима !!!! Спасибо героини статьи !!! !!!! Действительно , любовь и гармония — делают великое дело !!!!! Желаю Али , найти в себе эти чувства , а каждому читателю — бесценный опыт !!!!! Благодарю !!!!!

  • Ирина Сыромятникова

    Спасибо большое Але за откровенный рассказ, а Вам Сима за то, что написали хорошую статью! Рекомендую к прочтению в первую очередь мамам взрослеющих дочерей и девушкам, которые только начинают строить отношения со своими молодыми людьми.

  • Елена Галкина

    Сима , благодарю вас за статью ! Благодарю и Алю за её откровенность !
    Ко мне она обращалась за консультацией по поводу сына — почему у него такая реакция на мамины прикосновения ( может даже одежду с себя срывать , не смотря на то что люди рядом ).
    я тогда ей обьяснила , почему это происходит . Что надо и чего не надо делать .Вскользь было упомянуто о скандалах с мужем и об операции , которую собиралась сделать .
    Был еще вопрос по профориентации .
    Вообще же я сказала Але , что сначала надо навести порядок в семье , стать психологом у себя в семье .

    Теперь прочитав всё письмо от Али ,я для себя поняла , что нельзя смотреть какой то отдельный вопрос ( например по ребенку ). Потому что жизнь — это ЦЕЛОЕ и всё здесь переплетается между собой в канат .
    А вывод один — нужны изменения и работа над своей душой .

    Сима благодарю вас за эту статью !!!! Спасибо за ваш ТРУД !!!!!!!!

    • Да, Лена, вы делаете правильные выводы. Я смотрела всех членов ее семьи, и совместимость с мужем у нее потрясающая!!! Я сказала сохранять отношения, пока муж рядом. Соберется уехать- не держать, но становясь другой, придет новый мужчина. По карте это у нее видно!!!

  • Аля

    Сима, благодарю за статью! Конечно в первую очередь я всё это написала для себя… Многие годы я копила весь ментальный хлам и иллюзии в своем подсознании и сознании….это как огромный шкаф — запихал все туда, и вроде чистенько и порядок, но настал момент когда дверки шкафа не выдержав количества хлама распахнутся или надо их открыть самой и устроить генеральную приборку. Я их открыла…прибираюсь, разбираюсь, выкидываю… Я попыталась прочитать статью как про другого чужого человека, отрефлексировать,и как писала Сима, в голове была одна мысль «Живут же люди». Только жизнь то это моя собственная и я ее сделала такой, и в моих руках все изменить. Я меняю… Спасибо всем неравнодушным за отклики, они очень помогают, благодарю!

    • Аля, вы большая умница. что откликнулись на статью, не потерялись, не спрятались. не исчезли, как делают другие героини моих статей.Когда они рядом, когда они читают или участвуют в группе ФОРМУЛА ДУШИ в соц. сетях. я всегда и во время могу помочь. А вы можете задавать любые вопросы. Я откликнусь. Самое интересное, что другие женщины, которые стали обращаться на консультацию, начали как под копирку . с вас, начиная с детства и заканчивая нынешней ситуацией, писать о своей жизни. Кстати, у меня уже лежит одна новая история в письмах. Ждет своей очереди на публикацию. И вы не поверите, история один в один как у вас. Больные дети (оба мальчики) и три брака!!! И женщина всеми браками неудовлетворена. Так что отрабатывайте отношения с тем мужем, который уже есть!!! Не пытаясь искать нового. если вы старая, не изменившаяся. Ничего хорошего , как показывает моя практика, не выходит. И скоро вы сами прочитаете историю жизни этой женщины. ОНА АБОРТ СДЕЛАЛА . ПО НАСТОЯНИЮ МУЖА. Как оказалось впоследствии, это ему мама его внушила!!! Короче- ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! Ваша ситуация не так драматична, т.к. вы чуть пораньше занялись ФОРМУЛОЙ ДУШИ. Приходите на мой курс, и жизнь наладится!!!

      • Аля

        Благодарю, Сима за отклик и помощь! Моя любимая цитата «Мы можем менять друзей, супругов, работу или религии, но пока мы не изменимся внутри, мы будем привлекать тех же людей, и те же обстоятельства.» Как это верно!

  • Елена Галкина

    снова перечитываю эту статью , даже спустя годы — благодарю Алю за откровенность , силу духа ,
    и благодарю вас Сима за любовь . Благодарю .Слава Богу за всё .

  • Наталья Клочихина

    Да, гордынюшку и ЭГУшко наше так тяжело смирять. Но любовь главнее, ведь любовь есть БОГ

  • Ирина Машкова

    Сима спасибо! И вам Аля спасибо! И снова Лилит на Луну….В некоторых моментах узнала себя( тоже лилит на луну) Читала статью примерно полгода назад на сайте. С удовольствием перечитала снова. Спасибо что делитесь с нами историями обычных людей и вашей консультацией. Очень познавательно для нас всех.

  • Елена Галкина

    снова встретилась эта статья ,
    читая ее — читаю как первый раз и открываю для себя то , до чего доросло сознание . Сердечно благодарю за статью , и за ваши знания Сима .